Wystarczy się zalogować, aby wyłączyć wszystkie reklamy. Zapraszamy do naszej społeczności!
Zaloguj się
i wykorzystaj wszystkie możliwości serwisu!Inne teksty piosenek
Lazyboy
Popularne teksty
Lazyboy - Underwear goes inside the pants
Underwear goes inside the pants
Tekst dodał(a): 20ivcia20
Edytuj tekst
Tłumaczenie dodał(a): szal_kucharz
Edytuj tłumaczenie
Teledysk dodał(a): 20ivcia20
Edytuj teledysk
Tekst piosenki:
Why is marijuana not legal? Why is marijuana not legal?
It's a natural plant that grows in the dirt.
You know what's not natural?
80 year old dudes with hard-ons. That's not natural.
But we got pills for that.
We're dedicating all our medical resources to keeping the old guys erect,
but we're putting people in jail for smoking something that grows in the dirt?
You know we have more prescription drugs now.
Every commercial that comes on TV is a prescription drug ad.
I can't watch TV for four minutes without thinking I have five serious diseases.
Like: “Do you ever wake up tired in the mornings?”
Oh my god I have this, write this down. Whatever it is, I have it.
Half the time you don't even know what the commercial is,
there's people running through fields or flying kites
or swimming in the ocean.
Like that is the greatest disease ever. How do you get that?
That disease comes with a hot chick and a puppy.
The schools now… It's all about self-esteem in the schools.
Build the kids' self-esteem, make them feel good about themselves.
If everybody grows up with high self-esteem,
who's going to dance in our strip clubs?
What's going to happen to our porno industry?
These women don't just grown on trees.
It takes lots of drunk daddys missing a lot of dance recitals
before you decide to blow a goat on the internet for fifty bucks.
And if that disappears,
where does that leave me on a Friday with my new high speed connection?
(Baby, sing, sing, sing, sing your song, sing on me,
sing sing sing, sing your song, sing for me, sing, sing, sing)
Mastermind's another word that comes up all the time.
That you keep hearing about these ah, these ah, terrorists
masterminds that are being killed over in the Middle East.
Terrorists masterminds.
Mastermind is sort of a lofty way
to describe what these guys do, don't you think?
They're not masterminds.
“OK, you take bomb, right? And you put in backpack.
And you get on bus and you blow yourself up. Alright?”
“Why do I have to blow myself up? Why can't I just…”
“Who's the fucking mastermind here? Me or you?”
Americans, let's face it:
We've been a spoiled country for a long time.
You know what the number one health risk in America is?
Obesity.
Obesity, they say we're in the middle of an obesity epidemic.
An epidemic like it's polio.
Like we'll be telling our grand kids about it one day.
The Great Obesity Epidemic of 2004.
“How'd you get through it grandpa?”
“Oh, it was horrible Johnny,
there was cheesecake and pork chops everywhere.”
Nobody knows why were getting fatter? Look at our lifestyle.
I'll sit at a drive thru.
I'll sit there,
I'll sit there behind fifteen other cars instead of
getting up to make a eight foot walk to the totally empty counter.
Everything is mega meal, super sized.
Want biggie fries with that? Want a jumbo fry?
Want to go large? Want a biggie fry?
You want to have thirty burgers for a nickel
you fat mother fucker?
There's room in the bag. Take it!
Want a 55 gallon drum of Coke with that?
It's only three more cents.
(Baby, sing, sing, sing, sing your song, sing on me,
baby sing sing sing, sing your song, sing for me, sing, sing, sing)
Sometimes you have to suffer a little in your youth
to motivate you to succeed in later life.
Do you think if Bill Gates got laid in high school,
do you think there'd be a Microsoft?
Of course not.
You got to spend a lot of time stuffed in your own locker
with your underwear wedged up your ass before you start thinking,
“I'm going to take over the world of computers!
You'll see, I'll show them.”
We're in one of the richest countries in the world,
but yet the minimum wage is lower now than
it was thirty five years ago.
There are homeless people everywhere.
This homeless guy asked me for money the other day.
I was about to give it to him and then
I thought he was going to use it on drugs or alcohol.
And then I thought, that's what I'm going to use it on.
Why am I judging this poor bastard.
People love to judge homeless guys.
Like if you give them money they're just going to waste it,
he's gonna waste the money.
Well, he lives in a box, what do you want him to do?
Save it up and buy a wall unit?
Take a little run to the store for a throw rug and a CD rack? He's homeless.
I walked behind this guy the other day.
A homeless guy asked him for money.
He looked right at the homeless guy and says
Why don't you go get a job you bum?
People always say that to homeless guys,
get a job like it's always that easy.
This homeless guy was wearing his underwear outside his pants.
I'm guessing his resume ain't all up to date.
I'm predicting some problems during the interview process.
I'm pretty sure even McDonalds has a “underwear goes inside the pants” policy.
Not that they enforce it very strictly,
but technically I'm sure it's on the books.
(Sing, sing, sing, sing your song, sing on me,
baby sing sing sing, sing your song, sing for me, sing, sing, sing)
It's a natural plant that grows in the dirt.
You know what's not natural?
80 year old dudes with hard-ons. That's not natural.
But we got pills for that.
We're dedicating all our medical resources to keeping the old guys erect,
but we're putting people in jail for smoking something that grows in the dirt?
You know we have more prescription drugs now.
Every commercial that comes on TV is a prescription drug ad.
I can't watch TV for four minutes without thinking I have five serious diseases.
Like: “Do you ever wake up tired in the mornings?”
Oh my god I have this, write this down. Whatever it is, I have it.
Half the time you don't even know what the commercial is,
there's people running through fields or flying kites
or swimming in the ocean.
Like that is the greatest disease ever. How do you get that?
That disease comes with a hot chick and a puppy.
The schools now… It's all about self-esteem in the schools.
Build the kids' self-esteem, make them feel good about themselves.
If everybody grows up with high self-esteem,
who's going to dance in our strip clubs?
What's going to happen to our porno industry?
These women don't just grown on trees.
It takes lots of drunk daddys missing a lot of dance recitals
before you decide to blow a goat on the internet for fifty bucks.
And if that disappears,
where does that leave me on a Friday with my new high speed connection?
(Baby, sing, sing, sing, sing your song, sing on me,
sing sing sing, sing your song, sing for me, sing, sing, sing)
Mastermind's another word that comes up all the time.
That you keep hearing about these ah, these ah, terrorists
masterminds that are being killed over in the Middle East.
Terrorists masterminds.
Mastermind is sort of a lofty way
to describe what these guys do, don't you think?
They're not masterminds.
“OK, you take bomb, right? And you put in backpack.
And you get on bus and you blow yourself up. Alright?”
“Why do I have to blow myself up? Why can't I just…”
“Who's the fucking mastermind here? Me or you?”
Americans, let's face it:
We've been a spoiled country for a long time.
You know what the number one health risk in America is?
Obesity.
Obesity, they say we're in the middle of an obesity epidemic.
An epidemic like it's polio.
Like we'll be telling our grand kids about it one day.
The Great Obesity Epidemic of 2004.
“How'd you get through it grandpa?”
“Oh, it was horrible Johnny,
there was cheesecake and pork chops everywhere.”
Nobody knows why were getting fatter? Look at our lifestyle.
I'll sit at a drive thru.
I'll sit there,
I'll sit there behind fifteen other cars instead of
getting up to make a eight foot walk to the totally empty counter.
Everything is mega meal, super sized.
Want biggie fries with that? Want a jumbo fry?
Want to go large? Want a biggie fry?
You want to have thirty burgers for a nickel
you fat mother fucker?
There's room in the bag. Take it!
Want a 55 gallon drum of Coke with that?
It's only three more cents.
(Baby, sing, sing, sing, sing your song, sing on me,
baby sing sing sing, sing your song, sing for me, sing, sing, sing)
Sometimes you have to suffer a little in your youth
to motivate you to succeed in later life.
Do you think if Bill Gates got laid in high school,
do you think there'd be a Microsoft?
Of course not.
You got to spend a lot of time stuffed in your own locker
with your underwear wedged up your ass before you start thinking,
“I'm going to take over the world of computers!
You'll see, I'll show them.”
We're in one of the richest countries in the world,
but yet the minimum wage is lower now than
it was thirty five years ago.
There are homeless people everywhere.
This homeless guy asked me for money the other day.
I was about to give it to him and then
I thought he was going to use it on drugs or alcohol.
And then I thought, that's what I'm going to use it on.
Why am I judging this poor bastard.
People love to judge homeless guys.
Like if you give them money they're just going to waste it,
he's gonna waste the money.
Well, he lives in a box, what do you want him to do?
Save it up and buy a wall unit?
Take a little run to the store for a throw rug and a CD rack? He's homeless.
I walked behind this guy the other day.
A homeless guy asked him for money.
He looked right at the homeless guy and says
Why don't you go get a job you bum?
People always say that to homeless guys,
get a job like it's always that easy.
This homeless guy was wearing his underwear outside his pants.
I'm guessing his resume ain't all up to date.
I'm predicting some problems during the interview process.
I'm pretty sure even McDonalds has a “underwear goes inside the pants” policy.
Not that they enforce it very strictly,
but technically I'm sure it's on the books.
(Sing, sing, sing, sing your song, sing on me,
baby sing sing sing, sing your song, sing for me, sing, sing, sing)
Dodaj adnotację do tego tekstu » Historia edycji tekstu
Tłumaczenie :
Pokaż tłumaczenieMAJTY WCIĄGAMY W SPODNIE
A dlaczego marihuana jest nielegalna? Dlaczego marihuana jest nielegalna?
Przecież to normalna roślina, co rośnie w ziemi.
Wiecie, co nie jest normalne?
80-letni starcy ze sterczem. To nie jest normalne.
Ale na to są tabletki.
Cały wysiłek naszej medycyny poświęca się temu, żeby dziadkom stawał,
A ludzi wsadzamy do więzień za coś, co rośnie w ziemi?
Wiecie, że jest coraz więcej lekarstw w obiegu?
Każda reklama w TV zachwala jakiś lek.
Oglądać się nie da telewizji bez poczucia, że cierpi się na pięć groźnych chorób.
Takich jak: "Czy zdarza Ci się wstawać rano zmęczonym?"
Mój Boże, jestem na to chory! Zapisuj szybko! Nie wiem, jak to się nazywa, ale choruję na to.
Dopiero w połowie orientuję się, czego to w ogóle jest reklama:
Ludzie biegają po polach, puszczają latawce, pływają w oceanie.
Myślę sobie: "Przecież to najwspanialsza choroba pod słońcem! Jak się nią można zarazić?"
Objawy towarzyszące to wdechowa dziunia z pieseczkiem.
A w szkołach teraz: w szkołach teraz uczą tylko wiary w siebie.
Budują w dzieciach przekonanie o własnych możliwościach i szacunek do siebie.
Jeśli każdy będzie się szanować, to kto wtedy będzie tańczyć na rurach?
Co się stanie z branżą porno?
Przecież te kobiety nie rodzą się na kamieniu!
Potrzeba wielu nieobecności pijanych tatusiów na pokazach tańca, żeby zdecydować się na obciąganie kozłu w necie za 50 baksów.
Jak to się skończy, to co ja pocznę w piątek wieczorem z moim nowym, superszybkim łączem internetowym?
"Genialni stratedzy" to kolejne wyrażenie, którym nas ostatnio karmią.
Wciąż słychać o terrorystycznych mózgach, na których poluje się na Bliskim Wschodzie.
"Genialny strateg" to trochę górnolotne określenie tych kolesiów, nie wydaje wam się?
"OK, tu masz bombę, no nie? Włożysz ją do plecaka. Wejdziesz do autobusu i się wysadzisz. Jasne?"
"Ale dlaczego muszę się wysadzać? Nie można by..."
"Kto tu do kurwy nędzy jest genialnym strategiem? Ja czy ty?"
Ameryko! Spójrzmy prawdzie w oczy: za długo byliśmy rozpuszczanym narodem.
Wiecie, co jest największym problemem zdrowotnym w naszym kraju?
Otyłość. Szerzy się epidemia otyłości.
Emidemia, zupełnie jak polio. Opowiadać będziemy o tym kiedyś naszym wnukom.
O Wielkiej Epidemii Otyłości roku 2004.
"I jak wtedy było, dziadku?"
"Oj, strasznie, Jasiu! Po ulicach szalały serniki i kotlety."
Nikt nie wie, dlaczego tyjemy? Tylko spójrzcie, jak żyjemy.
Siedzimy w restauracjach drive thru.
Bedę siedzieć w kolejce za piętnastoma samochodami, zamiast wysiąść i przejść się te 5 kroków do pustej kasy.
Wszystko jest mega-giga, w wielkich porcjach. Chcesz frytek gigantek? Potrójna porcja? XXL?
Chcesz trzydzieści burgerów za miedziaka, tłusta świnio? Z tyłu masz jeszcze trochę miejsca. Bierz!
Dwustulitrową beczkę koli do tego? Tylko 3 centy drożej.
Czasem trzeba trochę przecierpieć w młodości, żeby nauczyć się samozaparcia w dorosłym życiu.
Myślicie, że gdyby Bill Gates zamoczył sobie w liceum, to powstałby Microsoft?
Pewnie, że nie.
Trzeba trochę przesiedzieć zamkniętym w szkolnej szafce, z gaciami werżniętymi w jaja, żeby postanowić sobie: "Jeszcze mnie popamiętacie! Zdominuję świat komputerów! Zobaczycie!"
Jesteśmy jednym z najbogatszych krajów świata,
a jednocześnie najniższa płaca jest niższa niż 35 lat temu.
Kraj jest pełen bezdomnych.
Jeden bezdomny poprosił mnie ostatnio o pieniądze.
Już miałem mu dać parę drobnych, ale tknęło mnie, że pewnie wyda je na ćpanie albo chlanie.
I pomyślałem, że przecież sam je miałem na to wydać.
Kim jestem, żeby go osądzać?
Ludzie uwielbiają osądzać bezdomnych. Że jałmużnę taki nic, tylko przehula.
No ale przecież on mieszka w kartonie, to co ma zrobić? Odłożyć na meblościankę?
Przebiec się do sklepu z wyposażeniem mieszkań i kupić dywanik, albo stojak na kompakty? Przecież jest bezdomny.
Parę dni temu szedł przede mną facet. I bezdomny poprosił go o drobne.
Ten spojrzał na bezdomnego i mówi mu: "Do roboty wziął byś się, obiboku!"
Ludzie mówią tak bezdomnym, jakby to było takie proste.
A temu biedakowi majty wyłaziły ze spodni.
Ze spodni! Pewnie jego CV też trochę się zdezaktualizowało.
Podejrzewam, że nie będzie mu lekko przebrnąć przez rekrutacyjne sito.
Jestem pewien, że nawet w Makdonaldzie obowiązuje zasada "Majty wciągamy w spodnie".
Chyba nie przestrzega się jej aż tak znowu surowo, tym niemniej z pewnością zawarta jest w ich przepisach ubiorczych.
A dlaczego marihuana jest nielegalna? Dlaczego marihuana jest nielegalna?
Przecież to normalna roślina, co rośnie w ziemi.
Wiecie, co nie jest normalne?
80-letni starcy ze sterczem. To nie jest normalne.
Ale na to są tabletki.
Cały wysiłek naszej medycyny poświęca się temu, żeby dziadkom stawał,
A ludzi wsadzamy do więzień za coś, co rośnie w ziemi?
Wiecie, że jest coraz więcej lekarstw w obiegu?
Każda reklama w TV zachwala jakiś lek.
Oglądać się nie da telewizji bez poczucia, że cierpi się na pięć groźnych chorób.
Takich jak: "Czy zdarza Ci się wstawać rano zmęczonym?"
Mój Boże, jestem na to chory! Zapisuj szybko! Nie wiem, jak to się nazywa, ale choruję na to.
Dopiero w połowie orientuję się, czego to w ogóle jest reklama:
Ludzie biegają po polach, puszczają latawce, pływają w oceanie.
Myślę sobie: "Przecież to najwspanialsza choroba pod słońcem! Jak się nią można zarazić?"
Objawy towarzyszące to wdechowa dziunia z pieseczkiem.
A w szkołach teraz: w szkołach teraz uczą tylko wiary w siebie.
Budują w dzieciach przekonanie o własnych możliwościach i szacunek do siebie.
Jeśli każdy będzie się szanować, to kto wtedy będzie tańczyć na rurach?
Co się stanie z branżą porno?
Przecież te kobiety nie rodzą się na kamieniu!
Potrzeba wielu nieobecności pijanych tatusiów na pokazach tańca, żeby zdecydować się na obciąganie kozłu w necie za 50 baksów.
Jak to się skończy, to co ja pocznę w piątek wieczorem z moim nowym, superszybkim łączem internetowym?
"Genialni stratedzy" to kolejne wyrażenie, którym nas ostatnio karmią.
Wciąż słychać o terrorystycznych mózgach, na których poluje się na Bliskim Wschodzie.
"Genialny strateg" to trochę górnolotne określenie tych kolesiów, nie wydaje wam się?
"OK, tu masz bombę, no nie? Włożysz ją do plecaka. Wejdziesz do autobusu i się wysadzisz. Jasne?"
"Ale dlaczego muszę się wysadzać? Nie można by..."
"Kto tu do kurwy nędzy jest genialnym strategiem? Ja czy ty?"
Ameryko! Spójrzmy prawdzie w oczy: za długo byliśmy rozpuszczanym narodem.
Wiecie, co jest największym problemem zdrowotnym w naszym kraju?
Otyłość. Szerzy się epidemia otyłości.
Emidemia, zupełnie jak polio. Opowiadać będziemy o tym kiedyś naszym wnukom.
O Wielkiej Epidemii Otyłości roku 2004.
"I jak wtedy było, dziadku?"
"Oj, strasznie, Jasiu! Po ulicach szalały serniki i kotlety."
Nikt nie wie, dlaczego tyjemy? Tylko spójrzcie, jak żyjemy.
Siedzimy w restauracjach drive thru.
Bedę siedzieć w kolejce za piętnastoma samochodami, zamiast wysiąść i przejść się te 5 kroków do pustej kasy.
Wszystko jest mega-giga, w wielkich porcjach. Chcesz frytek gigantek? Potrójna porcja? XXL?
Chcesz trzydzieści burgerów za miedziaka, tłusta świnio? Z tyłu masz jeszcze trochę miejsca. Bierz!
Dwustulitrową beczkę koli do tego? Tylko 3 centy drożej.
Czasem trzeba trochę przecierpieć w młodości, żeby nauczyć się samozaparcia w dorosłym życiu.
Myślicie, że gdyby Bill Gates zamoczył sobie w liceum, to powstałby Microsoft?
Pewnie, że nie.
Trzeba trochę przesiedzieć zamkniętym w szkolnej szafce, z gaciami werżniętymi w jaja, żeby postanowić sobie: "Jeszcze mnie popamiętacie! Zdominuję świat komputerów! Zobaczycie!"
Jesteśmy jednym z najbogatszych krajów świata,
a jednocześnie najniższa płaca jest niższa niż 35 lat temu.
Kraj jest pełen bezdomnych.
Jeden bezdomny poprosił mnie ostatnio o pieniądze.
Już miałem mu dać parę drobnych, ale tknęło mnie, że pewnie wyda je na ćpanie albo chlanie.
I pomyślałem, że przecież sam je miałem na to wydać.
Kim jestem, żeby go osądzać?
Ludzie uwielbiają osądzać bezdomnych. Że jałmużnę taki nic, tylko przehula.
No ale przecież on mieszka w kartonie, to co ma zrobić? Odłożyć na meblościankę?
Przebiec się do sklepu z wyposażeniem mieszkań i kupić dywanik, albo stojak na kompakty? Przecież jest bezdomny.
Parę dni temu szedł przede mną facet. I bezdomny poprosił go o drobne.
Ten spojrzał na bezdomnego i mówi mu: "Do roboty wziął byś się, obiboku!"
Ludzie mówią tak bezdomnym, jakby to było takie proste.
A temu biedakowi majty wyłaziły ze spodni.
Ze spodni! Pewnie jego CV też trochę się zdezaktualizowało.
Podejrzewam, że nie będzie mu lekko przebrnąć przez rekrutacyjne sito.
Jestem pewien, że nawet w Makdonaldzie obowiązuje zasada "Majty wciągamy w spodnie".
Chyba nie przestrzega się jej aż tak znowu surowo, tym niemniej z pewnością zawarta jest w ich przepisach ubiorczych.
Historia edycji tłumaczenia
| Autor: |
(brak) Edytuj metrykę |
|---|
Komentarze (1):