Wystarczy się zalogować, aby wyłączyć wszystkie reklamy. Zapraszamy do naszej społeczności!
Zaloguj się
i wykorzystaj wszystkie możliwości serwisu!Inne teksty piosenek
Weird Al Yankovic
Weird Al Yankovic - Trapped in the Drive-Thru
Trapped in the Drive-Thru
Tekst dodał(a): Partisan
Edytuj tekst
Tłumaczenie dodał(a): pibwl
Edytuj tłumaczenie
Teledysk dodał(a): Partisan
Edytuj teledysk
Tekst piosenki:
Seven o'clock in the evening
Watchin somethin' stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
She says "Is this 'Behind the Music'
With Lynard Skynard?"
And I say "I don't know.
Say, it's gettin' late... what you wanna do for dinner?
She says "I kinda had a big lunch.
So I'm not super hungry."
I said "Well you know, baby, I'm not starvin' either
But I could eat."
She said "So what do you have in mind?"
I said "I don't know what about you?"
She said "I don't care, if you're hungry, let's eat."
I said "That's what we're gonna do!"
"But first you gotta tell me
What it is you're hungry for!"
And she says "Let me think...
What's left in our refrigerator?"
I said "Well, there's tuna, I know."
She said "That went bad a week ago!"
I said "Is the chili OK?"
She said "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said
"I don't know, do you want to get something delivered?"
She's like "Why would I want to eat liver?
I don't even like liver!"
I'm like "No, I said 'delivered'."
She's like "I heard you say liver!"
I'm like "I should know what I said..."
She's like "Whatever, I just don't want any liver!"
Well I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well I checked my caller ID
It was just cousin Larry
Callin' for the third time today...
My wife said "Let it go to voicemail."
I said, "OK."
"Where were we? Oh, Dinner, Right
So what d'ya want to do?"
She said "Why don't you whip up somethin in the kitchen?"
"Yeah," I said, "Why don't you?"
And then she said "Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says "No"
She says "Yes"
I says "No"
She says "Yes"
I says "No"
She says "Yes...
Oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say "OK, where ya want to go?"
She says "How about The Ivy?"
I said "Yeah, well I don't know..."
I don't feel like gettin' all dressed up
And eatin' expensive food
She's says "Olive Garden?"
I say "Nah, I'm not in the mood...
And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says "Just forget about it"
I said "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I says "I know what we'll do!"
She says "What?"
I say "Guess"
She says "What?"
I say "We're goin' to the drive-thru!"
So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru!
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?
Well here we are
In the drive-thru line, me and her.
Cars in front of us, cars in back of us.
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, What you trying to do, blind me?"
My wife says "Maybe we should park...
We could just go eat inside."
I said "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride..."
Now a woman on a speaker box
Is sayin' "Can I take your order, please?"
I said "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese."
Then my wife says
"Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich
Instead, this time"
I said "You always get a cheeseburger!"
She says "That's not what I'm hungry for."
I put my head in my hands and screamed,
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day!"
I said "Then, take our order,
And we'll be on our way!
I wanna get a chicken sandwich
And I want a cheeseburger, too
She's like "You want onions on that?"
I'm like "Yeah, I already said that I do...
Plus we need curly fries
And don't you dare forget it!
And two medium root beers
No, just one, we'll split it."
Then I said "I'm guessin' that
You're probably not too bright...
So read me back my order
Let's make sure you got it right."
She says "One, you want a chicken sandwich.
Two, you want a cheeseburger
Three, curly fries, and a large root beer"
"Stop, don't go no further!"
"I never ordered a large rootbeer
I said medium, not large!"
Then she says "We're havin' a special,
I supersized you at no charge."
"Oh." And that's all
I could say, was "Oh."
And she says "Now there is somethin' else
That I really think you should know.
You can have unlimited refills
For just a quarter more..."
I say "Great, except we're in the drive thru...
So what would I want that for?"
Then she says "Wait a minute
Your voice sounds so familiar... Hey, is this Paul?
And my wife is all like "No, that ain't Paul,
Now tell me, who's this Paul?
She says "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me.
I sat behind him last year
And I copied off him in Geometry.
I said "I know a guy named Paul.
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer.
He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe."
And she said "Mister, please, you can stop right there,
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
Then she says "Next window please,
That'll be five dollars and eighty two cents."
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio...
[Song plays]
[Click] Turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly
For her sake.
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said "Um,
I think you have somethin' in your teeth."
She turned away from me
And then turned back and said "Did I get it?"
I said "Yeah. Well, I mean, most of it...
But hey, ya know, don't sweat it."
Then she said "How about now?"
I said "Yeah, almost.
There's still a little bit there
But don't worry, it's probably just a piece of toast."
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!
And the lady at the window's like,
"Well, well, well, that'll be five eighty two."
I turn around to my wife, and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this, I guess."
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says "Oh, dear.
It's gotta be cash only
We don't take credit cards here."
I took back the card and said
"Gee, really? Well that sucks."
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks.
I said "I thought you were
Going to hit the ATM today"
She says "I never got around to it
So where's your wallet anyway?
And I said "Nevermind,
Just help me to find some change..."
Now the lady at the window
Is lookin' at me kinda strange...
And she says "Mister, please,
We gotta move this line along"
I said "Now hold your stinkin' horses lady,
We won't be long."
We looked around inside the glove-box
And check the mat beneath my feet
I found a nickel in the ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between he seats
Before long I had a little pile
Of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "you know
I wasn't even really hungry in the first place"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said "OK
Forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne ridden
Kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene."
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him "Hey, Eugene,
Can I get some ketchup for my fries?"
Well he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he says "I'm sorry
What did you want again?"
I say "Ketchup!"
And he says "Oh yeah, that's right...
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight."
And then he hands me the ketchup
And now we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say "Baby, gimme that burger,
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onions!
Watchin somethin' stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
She says "Is this 'Behind the Music'
With Lynard Skynard?"
And I say "I don't know.
Say, it's gettin' late... what you wanna do for dinner?
She says "I kinda had a big lunch.
So I'm not super hungry."
I said "Well you know, baby, I'm not starvin' either
But I could eat."
She said "So what do you have in mind?"
I said "I don't know what about you?"
She said "I don't care, if you're hungry, let's eat."
I said "That's what we're gonna do!"
"But first you gotta tell me
What it is you're hungry for!"
And she says "Let me think...
What's left in our refrigerator?"
I said "Well, there's tuna, I know."
She said "That went bad a week ago!"
I said "Is the chili OK?"
She said "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said
"I don't know, do you want to get something delivered?"
She's like "Why would I want to eat liver?
I don't even like liver!"
I'm like "No, I said 'delivered'."
She's like "I heard you say liver!"
I'm like "I should know what I said..."
She's like "Whatever, I just don't want any liver!"
Well I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well I checked my caller ID
It was just cousin Larry
Callin' for the third time today...
My wife said "Let it go to voicemail."
I said, "OK."
"Where were we? Oh, Dinner, Right
So what d'ya want to do?"
She said "Why don't you whip up somethin in the kitchen?"
"Yeah," I said, "Why don't you?"
And then she said "Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says "No"
She says "Yes"
I says "No"
She says "Yes"
I says "No"
She says "Yes...
Oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say "OK, where ya want to go?"
She says "How about The Ivy?"
I said "Yeah, well I don't know..."
I don't feel like gettin' all dressed up
And eatin' expensive food
She's says "Olive Garden?"
I say "Nah, I'm not in the mood...
And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says "Just forget about it"
I said "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I says "I know what we'll do!"
She says "What?"
I say "Guess"
She says "What?"
I say "We're goin' to the drive-thru!"
So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru!
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?
Well here we are
In the drive-thru line, me and her.
Cars in front of us, cars in back of us.
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, What you trying to do, blind me?"
My wife says "Maybe we should park...
We could just go eat inside."
I said "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride..."
Now a woman on a speaker box
Is sayin' "Can I take your order, please?"
I said "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese."
Then my wife says
"Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich
Instead, this time"
I said "You always get a cheeseburger!"
She says "That's not what I'm hungry for."
I put my head in my hands and screamed,
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day!"
I said "Then, take our order,
And we'll be on our way!
I wanna get a chicken sandwich
And I want a cheeseburger, too
She's like "You want onions on that?"
I'm like "Yeah, I already said that I do...
Plus we need curly fries
And don't you dare forget it!
And two medium root beers
No, just one, we'll split it."
Then I said "I'm guessin' that
You're probably not too bright...
So read me back my order
Let's make sure you got it right."
She says "One, you want a chicken sandwich.
Two, you want a cheeseburger
Three, curly fries, and a large root beer"
"Stop, don't go no further!"
"I never ordered a large rootbeer
I said medium, not large!"
Then she says "We're havin' a special,
I supersized you at no charge."
"Oh." And that's all
I could say, was "Oh."
And she says "Now there is somethin' else
That I really think you should know.
You can have unlimited refills
For just a quarter more..."
I say "Great, except we're in the drive thru...
So what would I want that for?"
Then she says "Wait a minute
Your voice sounds so familiar... Hey, is this Paul?
And my wife is all like "No, that ain't Paul,
Now tell me, who's this Paul?
She says "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me.
I sat behind him last year
And I copied off him in Geometry.
I said "I know a guy named Paul.
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer.
He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe."
And she said "Mister, please, you can stop right there,
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
Then she says "Next window please,
That'll be five dollars and eighty two cents."
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio...
[Song plays]
[Click] Turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly
For her sake.
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said "Um,
I think you have somethin' in your teeth."
She turned away from me
And then turned back and said "Did I get it?"
I said "Yeah. Well, I mean, most of it...
But hey, ya know, don't sweat it."
Then she said "How about now?"
I said "Yeah, almost.
There's still a little bit there
But don't worry, it's probably just a piece of toast."
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!
And the lady at the window's like,
"Well, well, well, that'll be five eighty two."
I turn around to my wife, and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this, I guess."
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says "Oh, dear.
It's gotta be cash only
We don't take credit cards here."
I took back the card and said
"Gee, really? Well that sucks."
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks.
I said "I thought you were
Going to hit the ATM today"
She says "I never got around to it
So where's your wallet anyway?
And I said "Nevermind,
Just help me to find some change..."
Now the lady at the window
Is lookin' at me kinda strange...
And she says "Mister, please,
We gotta move this line along"
I said "Now hold your stinkin' horses lady,
We won't be long."
We looked around inside the glove-box
And check the mat beneath my feet
I found a nickel in the ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between he seats
Before long I had a little pile
Of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "you know
I wasn't even really hungry in the first place"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said "OK
Forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne ridden
Kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene."
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him "Hey, Eugene,
Can I get some ketchup for my fries?"
Well he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he says "I'm sorry
What did you want again?"
I say "Ketchup!"
And he says "Oh yeah, that's right...
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight."
And then he hands me the ketchup
And now we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say "Baby, gimme that burger,
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onions!
Dodaj adnotację do tego tekstu » Historia edycji tekstu
Tłumaczenie :
Pokaż tłumaczenieO siódmej wieczorem
Oglądając coś głupiego w telewizji
Wyłączyłem się na sofie
Kiedy moja żona wchodzi do pokoju i mnie widzi
Mówi: "Czy to 'Behind the Music'
Z Lynard Skynard?"
Mówię: "Nie wiem
Powiedz, robi się późno... co chcesz zrobić z kolacją?"
Mówi "Zjadłam jakby spory lunch.
więc nie jestem super głodna."
Powiedziałem: "Wiesz, kochanie, też nie umieram z głodu
ale mógłbym zjeść."
Powiedziała: "Więc co masz na myśli?"
Powiedziałem: "Nie wiem, jak sądzisz?"
Powiedziała "Wszystko jedno, jeśli jesteś głodny, zjedzmy coś."
Powiedziałem: "To właśnie zrobimy!"
"Ale najpierw musisz mi powiedzieć
Na co masz ochotę!"
I ona mówi: "Niech pomyślę...
Co zostało w lodówce?"
Powiedziałem "Więc, jest tuńczyk, z tego co wiem"
Powiedziała: "Zepsuł się tydzień temu!"
Powiedziałem: "Czy chili jest w porządku"
Powiedziała "Skończyłeś je wczoraj!"
Podskoczyłem i powiedziałem:
"Nie wiem, czy chcesz coś zamówić w dostawie?"
Ona na to: "Dlaczego miałabym jeść wątrobę?*
Nawet nie lubię wątróbki!"
Mówię: "Nie, powiedziałem: w dostawie"
Ona: "Usłyszałam że mówisz: wątrobie!"
Mówię: "Powinienem wiedzieć co powiedziałem..."
Ona: "Nieważne, po prostu nie chcę żadnej wątróbki!"
Więc, zamierzałem coś powiedzieć
Ale komórka mi zaczęła dzwonić
Kto mógł teraz do mnie dzwonić?
Więc, sprawdziłem kto mi się wyświetlił
To był tylko kuzyn Larry
Dzwonił trzeci raz dzisiaj
Żona powiedziała: "Niech się nagra na pocztę głosową."
Powiedziałem, "OK."
"Gdzie byliśmy? A tak, kolacja, w porządku
Więc co chcesz zrobić?"
Powiedziała: "Dlaczego nie wykombinujesz czegoś w kuchni?"
"Tak," powiedziałem, "Dlaczego nie ty?"
I wtedy powiedziała: "Skarbie, możemy wyjść na kolację, proszę?"
Mówię: "Nie"
Ona mówi "Tak"
Mówię: "Nie"
Ona mówi "Tak"
Mówię: "Nie"
Ona mówi "Tak...
masz tu kluczyki"
Stanąłem nieco bliżej
Mówię: "OK, gdzie chcesz iść?"
Ona mówi: "Może do The Ivy?"
Powiedziałem "No, cóż nie wiem..."
Nie mam ochoty na ubieranie się
I jedzenie drogiego jedzenia
Ona mówi "Olive Garden?"
Mówię: "Nie, nie jestem w nastroju...
A od Burrito King będę miał gazy
Bez wątpliwości"
Ona mówi: "Nieważne, zapomnij o tym"
Powiedziałem: "Nie, przysięgam, zabiorę cię gdzieś!"
Wtedy wpadłem na pomysł
Mówię: "Wiem co zrobimy!"
Ona mówi: "Co?"
Mówię: "Zgadnij"
Ona mówi: "Co?"
Mówię: "Pojedziemy do baru samochodowego!"
Więc wyszliśmy przez frontowe drzwi
Otworzyliśmy drzwi garażu
Potem otworzyłem drzwiczki samochodu
I wsiedliśmy przez drzwiczki samochodu
Wsadziłem kluczyk do stacyjki
i przekręciłem go
Wtedy zapięliśmy pasy
Wyjeżdżając z podjazdu
Potem pojechaliśmy do baru samochodowego
Zmierzając do baru samochodowego
Zbliżamy się do baru samochodowego
Jesteśmy blisko baru samochodowego!
Prawie jesteśmy w barze samochodowym
Teraz jesteśmy w barze samochodowym
Tu w kolejce w barze samochodowym
Czy wspominałem o barze samochodowym?
Więc, jesteśmy
W kolejce samochodów, ja i ona.
Samochody przed nami, samochody za nami
Wszystkie czekające na zamówienie
Jest jakiś idiota w Volvo
Z jasnymi światłami tuż za mną
Wychylam się przez okno i krzyczę
"Hej, co ty wyprawiasz, chcesz mnie oślepić?"
Żona mówi "Może powinniśmy zaparkować...
Możemy po prostu zjeść w środku."
Powiedziałem: "Mam na sobie kapcie z króliczkami
Więc nie opuszczę tej bryki..."
W końcu kobieta z głośnika
Mówi: "Czy mogę przyjąć zamówienie?"
Powiedziałem: "Tak, istotnie, może pani z pewnością
Chcielibyśmy dwa hamburgery z cebulą i serem."
Wtedy moja żona mówi
"Skarbie, poczekaj, zmieniłam zdanie!
Myślę, że chcę kanapkę z kurczakiem
Zamiast tego, tym razem"
Powiedziałem: "Zawsze brałaś cheeseburgera!"
Ona mówi: "To nie jest to, na co jestem głodna."
Uniosłem ręce do twarzy i wrzasnąłem:
"Już nie wiem kim jesteś!"
Głos w głośniku mówi
"Nie mam całego dnia!"
Powiedziałem: "Więc, proszę przyjąć zamówienie,
I już odjeżdżamy!
Chcę kanapkę z kurczakiem
I chcę też cheeseburgera"
Ona na to: "Chce pan na to cebulę?"
Mówię: "Tak, już powiedziałem, że chcę...
Plus potrzebujemy sprężynkowych frytek
I nie waż się o tym zapomnieć!
I dwa średnie piwa korzenne...
Nie, tylko jedno, podzielimy się."
Wtedy powiedziałem: "Zgaduję, że
Prawdopodobnie nie jesteś zbyt bystra...
Więc odczytaj moje zamówienie
Upewnijmy się, że masz je poprawnie."
Ona mówi: "Jeden, chcesz kanapkę z kurczakiem.
Dwa, chcesz cheeseburgera
Trzy, sprężynkowe frytki i duże piwo korzenne"
"Stop, nie czytaj dalej!"
"Nie zamawiałem dużego piwa korzennego
Powiedziałem średnie, nie duże!"
Wtedy ona mówi: "Mamy ofertę specjalną,
Powiększyłam je bez dodatkowej opłaty."
"Ou." I to wszystko
co mogłem powiedzieć było "Ou."
I ona mówi "Jest coś jeszcze
O czym myślę, że powinnaś wiedzieć.
Możesz mieć nieograniczone dolewki
Za tylko ćwierć dolara więcej..."
Powiedziałem: "Świetnie, poza tym, że jesteśmy w barze samochodowym...
Więc po co to miałbym chcieć?"
Wtedy ona mówi: "Poczekaj chwilę
Twój głos brzmi znajomo... Hej, czy jesteś Paul?"
Moja żona na to: "Nie, to nie jest Paul,
Teraz powiedz, kto to jest ten Paul?"
Ona mówi: "Och, po prostu jeden facet
Który chodzi ze mną do szkoły
Siedziałam za nim w zeszłym roku
I ściągałam od niego na geometrii."
Powiedziałem: "Znam gościa o imieniu Paul.
Był hydraulikiem.
Przedwcześnie wyłysiał
I wyprowadził się do Pittsburgha ostatniego lata.
Miał też problemy z pęcherzem
I paskudną infekcję na palcu u stopy."
I ona mówi: "Proszę pana, niech pan przestanie,
To o wiele więcej, niż potrzebowałam wiedzieć!"
I wtedy oboje zamilkliśmy.
I atmosfera zrobiła się gęsta
Wtedy ona mówi: "Następne okienko, proszę.
To będzie pięć dolarów osiemdziesiąt dwa centy."
Więc przesunęliśmy się naprzód w kolejce
Poruszając się boleśnie powoli
Zrobiłem się nieco znudzony
Więc włączyłem radio...
[głośna muzyka: Black Dog zespołu Led Zeppelin]
[Klik] Wyłączyłem to
Bo moja żona dostała bólu głowy
Więc oboje po prostu siedzieliśmy cicho
Ze względu na nią
Wtedy spojrzałem na nią
I ona spojrzała na mnie.
I powiedziałem "Hm,
Myślę, że masz coś na zębach."
Odwróciła się ode mnie.
I potem odwróciła się znowu i spytała "Czy to zdjęłam?"
Powiedziałem "Tak. To znaczy, większość tego...
Ale, hej, wiesz, nie przejmuj się tym."
Potem ona powiedziała: "I jak teraz?"
Powiedziałem "Tak, prawie.
Jest wciąż mały kawałeczek.
Ale nie przejmuj się, to pewnie tylko kawałek tosta."
Teraz jesteśmy przy okienku do płacenia
Czy jak to nazwiecie
Włożyłem rękę do kieszeni
Nie mogłem uwierzyć, że nie było portfela!
I kobieta w okienku mówi:
"No cóż, będzie pięć osiemdziesiąt dwa."
Odwróciłem się do żony i mówię
"Ile masz przy sobie?"
Przewróciła oczami i mówi
"Zapłacę za to, jak sądzę."
Więc sięga do portmonetki
I wyciąga kartę American Express
Wręczam ją tej pani
I ona mówi "O, rany.
Musi być tylko gotówką
Nie przyjmujemy tu kart."
Zabrałem kartę i powiedziałem
"Dżiz, naprawdę? To do kitu."
I wtedy się przekonałem
Że moja żona miała tylko trzy dolce.
Powiedziałem "Myślałem, że miałaś
Pójść dzisiaj do bankomatu"
Ona mówi: "Nigdy nie byłam w okolicy
A gdzie twój portfel, swoją drogą?"
I powiedziałem: "Nieważne
Tylko pomóż znaleźć jakieś drobne..."
Wtedy kobieta w okienku
Spojrzała na mnie jakoś dziwnie...
I mówi: "Proszę pana,
Musimy posunąć kolejkę"
Powiedziałem: "Wstrzymaj swoje śmierdzące konie, paniusiu,
To nie potrwa długo."
Rozejrzeliśmy się po schowku na desce
I sprawdziłem dywanik pod moimi nogami
Znalazłem pięć centów w popielniczce
I kilka centów i dziesiątaka między siedzeniami.
Niedługo miałem małą stertę
Monet różnego rodzaju
Pani liczy je i mówi
"Wciąż brakuje koło dolara"
I teraz moja kobieta dostała tego dziwnego wyglądu
Z lodowatą twarzą
Krzyczy, "Wiesz,
Nie byłam nawet naprawdę głodna po pierwsze"
Więc odwróciłem się
Znowu do kasjerki
Wzruszyłem ramionami i powiedziałem "OK
Zapomnij o kanapce z kurczakiem w takim razie"
Więc odebrałem moje drobniaki
Dostałem mój kwitek
I podjechałem do okienka do odbioru
Człowieku, nie mogłem doczekać się, żeby jeść.
Wtedy zobaczyłem tego pryszczatego
Dzieciaka koło szesnastu lat
Noszącego głupawą plakietkę z napisem
"Cześć, mam na imię Eugene."
I on daje mi papierową torebkę
Spojrzałem mu w oczy
I mówię, "Hej, Eugene,
Czy mogę keczup do frytek?"
Więc on patrzy na mnie
I ja patrzę na niego
I on patrzy na mnie
I ja patrzę na niego
I on patrzy na mnie
I ja patrzę na niego
I mówi: "Przepraszam
Co pan chciał jeszcze raz?"
Mówię "Keczup!"
I on mówi "Ach tak, zgadza się...
Wyłączyłem się na sekundę
Jestem naprawdę wypalony dzisiaj."
I wtedy wręczył mi keczup
I wreszcie odjeżdżamy
I jedzenie przyprawia mnie o szaleństwo
Swoim odurzającym bukietem zapachu
Umieram z głodu
W chwili, gdy stajemy na światłach
Mówię "Kochanie, daj mi tego burgera,
Po prostu muszę ugryźć kawałek!"
Więc ona sięga do torby
I wyciąga burgera
I daje mi burgera
I biorę burgera
I potem odwijam papier
Wgryzam się w te buły
I po prostu nie mogę uwierzyć
Zapomnieli o cebuli!
===
* gra słów o podobnym brzmieniu: "delivered" = w dostawie, "the liver" = wątróbka
Oglądając coś głupiego w telewizji
Wyłączyłem się na sofie
Kiedy moja żona wchodzi do pokoju i mnie widzi
Mówi: "Czy to 'Behind the Music'
Z Lynard Skynard?"
Mówię: "Nie wiem
Powiedz, robi się późno... co chcesz zrobić z kolacją?"
Mówi "Zjadłam jakby spory lunch.
więc nie jestem super głodna."
Powiedziałem: "Wiesz, kochanie, też nie umieram z głodu
ale mógłbym zjeść."
Powiedziała: "Więc co masz na myśli?"
Powiedziałem: "Nie wiem, jak sądzisz?"
Powiedziała "Wszystko jedno, jeśli jesteś głodny, zjedzmy coś."
Powiedziałem: "To właśnie zrobimy!"
"Ale najpierw musisz mi powiedzieć
Na co masz ochotę!"
I ona mówi: "Niech pomyślę...
Co zostało w lodówce?"
Powiedziałem "Więc, jest tuńczyk, z tego co wiem"
Powiedziała: "Zepsuł się tydzień temu!"
Powiedziałem: "Czy chili jest w porządku"
Powiedziała "Skończyłeś je wczoraj!"
Podskoczyłem i powiedziałem:
"Nie wiem, czy chcesz coś zamówić w dostawie?"
Ona na to: "Dlaczego miałabym jeść wątrobę?*
Nawet nie lubię wątróbki!"
Mówię: "Nie, powiedziałem: w dostawie"
Ona: "Usłyszałam że mówisz: wątrobie!"
Mówię: "Powinienem wiedzieć co powiedziałem..."
Ona: "Nieważne, po prostu nie chcę żadnej wątróbki!"
Więc, zamierzałem coś powiedzieć
Ale komórka mi zaczęła dzwonić
Kto mógł teraz do mnie dzwonić?
Więc, sprawdziłem kto mi się wyświetlił
To był tylko kuzyn Larry
Dzwonił trzeci raz dzisiaj
Żona powiedziała: "Niech się nagra na pocztę głosową."
Powiedziałem, "OK."
"Gdzie byliśmy? A tak, kolacja, w porządku
Więc co chcesz zrobić?"
Powiedziała: "Dlaczego nie wykombinujesz czegoś w kuchni?"
"Tak," powiedziałem, "Dlaczego nie ty?"
I wtedy powiedziała: "Skarbie, możemy wyjść na kolację, proszę?"
Mówię: "Nie"
Ona mówi "Tak"
Mówię: "Nie"
Ona mówi "Tak"
Mówię: "Nie"
Ona mówi "Tak...
masz tu kluczyki"
Stanąłem nieco bliżej
Mówię: "OK, gdzie chcesz iść?"
Ona mówi: "Może do The Ivy?"
Powiedziałem "No, cóż nie wiem..."
Nie mam ochoty na ubieranie się
I jedzenie drogiego jedzenia
Ona mówi "Olive Garden?"
Mówię: "Nie, nie jestem w nastroju...
A od Burrito King będę miał gazy
Bez wątpliwości"
Ona mówi: "Nieważne, zapomnij o tym"
Powiedziałem: "Nie, przysięgam, zabiorę cię gdzieś!"
Wtedy wpadłem na pomysł
Mówię: "Wiem co zrobimy!"
Ona mówi: "Co?"
Mówię: "Zgadnij"
Ona mówi: "Co?"
Mówię: "Pojedziemy do baru samochodowego!"
Więc wyszliśmy przez frontowe drzwi
Otworzyliśmy drzwi garażu
Potem otworzyłem drzwiczki samochodu
I wsiedliśmy przez drzwiczki samochodu
Wsadziłem kluczyk do stacyjki
i przekręciłem go
Wtedy zapięliśmy pasy
Wyjeżdżając z podjazdu
Potem pojechaliśmy do baru samochodowego
Zmierzając do baru samochodowego
Zbliżamy się do baru samochodowego
Jesteśmy blisko baru samochodowego!
Prawie jesteśmy w barze samochodowym
Teraz jesteśmy w barze samochodowym
Tu w kolejce w barze samochodowym
Czy wspominałem o barze samochodowym?
Więc, jesteśmy
W kolejce samochodów, ja i ona.
Samochody przed nami, samochody za nami
Wszystkie czekające na zamówienie
Jest jakiś idiota w Volvo
Z jasnymi światłami tuż za mną
Wychylam się przez okno i krzyczę
"Hej, co ty wyprawiasz, chcesz mnie oślepić?"
Żona mówi "Może powinniśmy zaparkować...
Możemy po prostu zjeść w środku."
Powiedziałem: "Mam na sobie kapcie z króliczkami
Więc nie opuszczę tej bryki..."
W końcu kobieta z głośnika
Mówi: "Czy mogę przyjąć zamówienie?"
Powiedziałem: "Tak, istotnie, może pani z pewnością
Chcielibyśmy dwa hamburgery z cebulą i serem."
Wtedy moja żona mówi
"Skarbie, poczekaj, zmieniłam zdanie!
Myślę, że chcę kanapkę z kurczakiem
Zamiast tego, tym razem"
Powiedziałem: "Zawsze brałaś cheeseburgera!"
Ona mówi: "To nie jest to, na co jestem głodna."
Uniosłem ręce do twarzy i wrzasnąłem:
"Już nie wiem kim jesteś!"
Głos w głośniku mówi
"Nie mam całego dnia!"
Powiedziałem: "Więc, proszę przyjąć zamówienie,
I już odjeżdżamy!
Chcę kanapkę z kurczakiem
I chcę też cheeseburgera"
Ona na to: "Chce pan na to cebulę?"
Mówię: "Tak, już powiedziałem, że chcę...
Plus potrzebujemy sprężynkowych frytek
I nie waż się o tym zapomnieć!
I dwa średnie piwa korzenne...
Nie, tylko jedno, podzielimy się."
Wtedy powiedziałem: "Zgaduję, że
Prawdopodobnie nie jesteś zbyt bystra...
Więc odczytaj moje zamówienie
Upewnijmy się, że masz je poprawnie."
Ona mówi: "Jeden, chcesz kanapkę z kurczakiem.
Dwa, chcesz cheeseburgera
Trzy, sprężynkowe frytki i duże piwo korzenne"
"Stop, nie czytaj dalej!"
"Nie zamawiałem dużego piwa korzennego
Powiedziałem średnie, nie duże!"
Wtedy ona mówi: "Mamy ofertę specjalną,
Powiększyłam je bez dodatkowej opłaty."
"Ou." I to wszystko
co mogłem powiedzieć było "Ou."
I ona mówi "Jest coś jeszcze
O czym myślę, że powinnaś wiedzieć.
Możesz mieć nieograniczone dolewki
Za tylko ćwierć dolara więcej..."
Powiedziałem: "Świetnie, poza tym, że jesteśmy w barze samochodowym...
Więc po co to miałbym chcieć?"
Wtedy ona mówi: "Poczekaj chwilę
Twój głos brzmi znajomo... Hej, czy jesteś Paul?"
Moja żona na to: "Nie, to nie jest Paul,
Teraz powiedz, kto to jest ten Paul?"
Ona mówi: "Och, po prostu jeden facet
Który chodzi ze mną do szkoły
Siedziałam za nim w zeszłym roku
I ściągałam od niego na geometrii."
Powiedziałem: "Znam gościa o imieniu Paul.
Był hydraulikiem.
Przedwcześnie wyłysiał
I wyprowadził się do Pittsburgha ostatniego lata.
Miał też problemy z pęcherzem
I paskudną infekcję na palcu u stopy."
I ona mówi: "Proszę pana, niech pan przestanie,
To o wiele więcej, niż potrzebowałam wiedzieć!"
I wtedy oboje zamilkliśmy.
I atmosfera zrobiła się gęsta
Wtedy ona mówi: "Następne okienko, proszę.
To będzie pięć dolarów osiemdziesiąt dwa centy."
Więc przesunęliśmy się naprzód w kolejce
Poruszając się boleśnie powoli
Zrobiłem się nieco znudzony
Więc włączyłem radio...
[głośna muzyka: Black Dog zespołu Led Zeppelin]
[Klik] Wyłączyłem to
Bo moja żona dostała bólu głowy
Więc oboje po prostu siedzieliśmy cicho
Ze względu na nią
Wtedy spojrzałem na nią
I ona spojrzała na mnie.
I powiedziałem "Hm,
Myślę, że masz coś na zębach."
Odwróciła się ode mnie.
I potem odwróciła się znowu i spytała "Czy to zdjęłam?"
Powiedziałem "Tak. To znaczy, większość tego...
Ale, hej, wiesz, nie przejmuj się tym."
Potem ona powiedziała: "I jak teraz?"
Powiedziałem "Tak, prawie.
Jest wciąż mały kawałeczek.
Ale nie przejmuj się, to pewnie tylko kawałek tosta."
Teraz jesteśmy przy okienku do płacenia
Czy jak to nazwiecie
Włożyłem rękę do kieszeni
Nie mogłem uwierzyć, że nie było portfela!
I kobieta w okienku mówi:
"No cóż, będzie pięć osiemdziesiąt dwa."
Odwróciłem się do żony i mówię
"Ile masz przy sobie?"
Przewróciła oczami i mówi
"Zapłacę za to, jak sądzę."
Więc sięga do portmonetki
I wyciąga kartę American Express
Wręczam ją tej pani
I ona mówi "O, rany.
Musi być tylko gotówką
Nie przyjmujemy tu kart."
Zabrałem kartę i powiedziałem
"Dżiz, naprawdę? To do kitu."
I wtedy się przekonałem
Że moja żona miała tylko trzy dolce.
Powiedziałem "Myślałem, że miałaś
Pójść dzisiaj do bankomatu"
Ona mówi: "Nigdy nie byłam w okolicy
A gdzie twój portfel, swoją drogą?"
I powiedziałem: "Nieważne
Tylko pomóż znaleźć jakieś drobne..."
Wtedy kobieta w okienku
Spojrzała na mnie jakoś dziwnie...
I mówi: "Proszę pana,
Musimy posunąć kolejkę"
Powiedziałem: "Wstrzymaj swoje śmierdzące konie, paniusiu,
To nie potrwa długo."
Rozejrzeliśmy się po schowku na desce
I sprawdziłem dywanik pod moimi nogami
Znalazłem pięć centów w popielniczce
I kilka centów i dziesiątaka między siedzeniami.
Niedługo miałem małą stertę
Monet różnego rodzaju
Pani liczy je i mówi
"Wciąż brakuje koło dolara"
I teraz moja kobieta dostała tego dziwnego wyglądu
Z lodowatą twarzą
Krzyczy, "Wiesz,
Nie byłam nawet naprawdę głodna po pierwsze"
Więc odwróciłem się
Znowu do kasjerki
Wzruszyłem ramionami i powiedziałem "OK
Zapomnij o kanapce z kurczakiem w takim razie"
Więc odebrałem moje drobniaki
Dostałem mój kwitek
I podjechałem do okienka do odbioru
Człowieku, nie mogłem doczekać się, żeby jeść.
Wtedy zobaczyłem tego pryszczatego
Dzieciaka koło szesnastu lat
Noszącego głupawą plakietkę z napisem
"Cześć, mam na imię Eugene."
I on daje mi papierową torebkę
Spojrzałem mu w oczy
I mówię, "Hej, Eugene,
Czy mogę keczup do frytek?"
Więc on patrzy na mnie
I ja patrzę na niego
I on patrzy na mnie
I ja patrzę na niego
I on patrzy na mnie
I ja patrzę na niego
I mówi: "Przepraszam
Co pan chciał jeszcze raz?"
Mówię "Keczup!"
I on mówi "Ach tak, zgadza się...
Wyłączyłem się na sekundę
Jestem naprawdę wypalony dzisiaj."
I wtedy wręczył mi keczup
I wreszcie odjeżdżamy
I jedzenie przyprawia mnie o szaleństwo
Swoim odurzającym bukietem zapachu
Umieram z głodu
W chwili, gdy stajemy na światłach
Mówię "Kochanie, daj mi tego burgera,
Po prostu muszę ugryźć kawałek!"
Więc ona sięga do torby
I wyciąga burgera
I daje mi burgera
I biorę burgera
I potem odwijam papier
Wgryzam się w te buły
I po prostu nie mogę uwierzyć
Zapomnieli o cebuli!
===
* gra słów o podobnym brzmieniu: "delivered" = w dostawie, "the liver" = wątróbka
Historia edycji tłumaczenia
| Płyty: |
Straight Outta Lynwood (CD, 2006), The Essential "Weird Al" Yankovic (CD, 2009) Edytuj metrykę |
|---|---|
| Ciekawostki: |
Parodia "Trapped in the Closet" (R. Kelly) |
Komentarze (0):