Wystarczy się zalogować, aby wyłączyć wszystkie reklamy. Zapraszamy do naszej społeczności!
Zaloguj się
i wykorzystaj wszystkie możliwości serwisu!Inne teksty piosenek
442oons
442oons - The Premier League Song 2016/17
The Premier League Song 2016/17
Tekst dodał(a): PhoenixBlitz442
Edytuj tekst
Tłumaczenie dodał(a): PhoenixBlitz442
Edytuj tłumaczenie
Teledysk dodał(a): PhoenixBlitz442
Edytuj teledysk
Tekst piosenki:
Once upon a time, not so long ago...
Last year, to be precise.
Last year was the year of the Fox!
But I've bad news that you won't like...
Our star man is on his bike...
It's tough... oh, without him... so tough...
Kante?
No, I meant Konchesky - farewell Paul!
Pogba? I will sign him today!
Show me the money!
Who cares? You've got Zlatan - part God, part man!
No love...
You know why I don't want you, Schweiny?
You are "no Loew"...
Because you've got nothing left in the locker! Ha!
We've got to hold on to what we've already got!
20, 40, 50... I'm selling the lot!
We've signed Wanyama!
And please, no St. Totteringham's this year!
And Harry, take free-kicks, you'll be shot!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Take my hand! Divhead's back again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Terry is a complete cock...
You what?!
Cock-ney, let me finish!
2 more strikers signed, I'm not sure who'll lead the line...
It's tough...
Jesus Christ! He's tough!
Jurgen's got us running all day!
NO MORE!
Studge cries in the night, Jurgen whispers:
Babe, you'll be okay...
Thanks, boss! And God!
My first choice is Mane... than Origi... than Ings. BOOM!
We've got to get rid of what we've already got!
20, 40, 50... I'm buying the lot!
Holding?! Xhaka?! Asano?! Our chances are shot!
I want to be a winger!
DAMN YOU, WALCOTT!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
We'll finish top 10, now we've signed Townsend... OH NO!
Livin' for the Prem!
Divhead's back again!
...
Welcome to our new home - The Olympic Stadium. This season let's compete in true Olympian spirit...
FREE PERFORMING ENHANCING DRUGS FOR EVERYONE! The Milky Banned substances are on me!
...
- Good grief! I think it's time for a major face-lift!
- I don't think the stadium looks that bad...
- I was talking about Jon Flanagan!
...
There's good news and bad news for the fans. Good news - our club is now owned by an investment group from China! Bad news? Our kits are now designed by an investment group from China...
...
Ranieri inspired his team to win last year's title with pizza and pasta, so I've prepared my own regional motivational cuisine...
- CHICKEN PARMOS! Proper mint!
- And if the players don't like it... then I'll walk out and won't come back! For at least a week...
...
- Nutrition is vital for success on the pitch, so this season we got two Cooks - Steve and Lewis!
- What? But too many cooks spoil the broth!
- Don't worry, if the broth gets spoiled, we've got Ronald McDonald!
- My name's not Ronald! It's Shaun!
...
My first act as a manager is to seal up the escape tunnel!
...
One, sell our top goalscorer from last season - check. Two, sell our second most prolific striker - check. Thank God! Now I won't have to watch him crawl across the pitch like a gay cat when he scores a goal! Three, sell the scorer of the winning goal in the Euro 2016 final - check. Four, replace all three strikers with a 31 year old Spaniard who scored 7 goals in 36 games last year. What could possibly go wrong?
...
I got the manager's job as I said I'd work for free until I brought success to the club... Ah, let the paychecks start rolling in!
...
Odemwingie's been sacrificed!
We'll be coming second, 'cause we've signed JESUS CHRIST!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Fingers crossed I don't get sacked again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
I've told my team "Stay away from my children!"
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Last year, to be precise.
Last year was the year of the Fox!
But I've bad news that you won't like...
Our star man is on his bike...
It's tough... oh, without him... so tough...
Kante?
No, I meant Konchesky - farewell Paul!
Pogba? I will sign him today!
Show me the money!
Who cares? You've got Zlatan - part God, part man!
No love...
You know why I don't want you, Schweiny?
You are "no Loew"...
Because you've got nothing left in the locker! Ha!
We've got to hold on to what we've already got!
20, 40, 50... I'm selling the lot!
We've signed Wanyama!
And please, no St. Totteringham's this year!
And Harry, take free-kicks, you'll be shot!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Take my hand! Divhead's back again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Terry is a complete cock...
You what?!
Cock-ney, let me finish!
2 more strikers signed, I'm not sure who'll lead the line...
It's tough...
Jesus Christ! He's tough!
Jurgen's got us running all day!
NO MORE!
Studge cries in the night, Jurgen whispers:
Babe, you'll be okay...
Thanks, boss! And God!
My first choice is Mane... than Origi... than Ings. BOOM!
We've got to get rid of what we've already got!
20, 40, 50... I'm buying the lot!
Holding?! Xhaka?! Asano?! Our chances are shot!
I want to be a winger!
DAMN YOU, WALCOTT!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
We'll finish top 10, now we've signed Townsend... OH NO!
Livin' for the Prem!
Divhead's back again!
...
Welcome to our new home - The Olympic Stadium. This season let's compete in true Olympian spirit...
FREE PERFORMING ENHANCING DRUGS FOR EVERYONE! The Milky Banned substances are on me!
...
- Good grief! I think it's time for a major face-lift!
- I don't think the stadium looks that bad...
- I was talking about Jon Flanagan!
...
There's good news and bad news for the fans. Good news - our club is now owned by an investment group from China! Bad news? Our kits are now designed by an investment group from China...
...
Ranieri inspired his team to win last year's title with pizza and pasta, so I've prepared my own regional motivational cuisine...
- CHICKEN PARMOS! Proper mint!
- And if the players don't like it... then I'll walk out and won't come back! For at least a week...
...
- Nutrition is vital for success on the pitch, so this season we got two Cooks - Steve and Lewis!
- What? But too many cooks spoil the broth!
- Don't worry, if the broth gets spoiled, we've got Ronald McDonald!
- My name's not Ronald! It's Shaun!
...
My first act as a manager is to seal up the escape tunnel!
...
One, sell our top goalscorer from last season - check. Two, sell our second most prolific striker - check. Thank God! Now I won't have to watch him crawl across the pitch like a gay cat when he scores a goal! Three, sell the scorer of the winning goal in the Euro 2016 final - check. Four, replace all three strikers with a 31 year old Spaniard who scored 7 goals in 36 games last year. What could possibly go wrong?
...
I got the manager's job as I said I'd work for free until I brought success to the club... Ah, let the paychecks start rolling in!
...
Odemwingie's been sacrificed!
We'll be coming second, 'cause we've signed JESUS CHRIST!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Fingers crossed I don't get sacked again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Woah! Here we go again!
Woah-oh! Livin' for the Prem!
I've told my team "Stay away from my children!"
Woah-oh! Livin' for the Prem!
Dodaj adnotację do tego tekstu » Historia edycji tekstu
Tłumaczenie :
Pokaż tłumaczeniePewnego razu, nie tak dawno temu...
A dokładniej w zeszłym roku.
Zeszły rok był rokiem Lisa!
Lecz złe wieści mam, co nie spodobają się wam...
Naszego gwiazdora nie ma już z nami...
Jest ciężko... oj, bez niego... strasznie ciężko...
Kante?
Nie, mówiłem o Koncheskym - żegnaj, Paul!
Pogba? Kupię go jeszcze dziś!
Pokaż mi pieniądze!
Kogo to obchodzi? Masz Zlatana - pół człowieka, pół Boga!
Zero miłości...
Wiesz dlaczego cię nie chcę, Schweiny?
Nie jesteś jak Loew...
Bo nie masz już nic w swojej szafce! Ha!
Musimy utrzymać to, co już mamy!
20, 40, 50... sprzedaję ile wlezie!
Kupiliśmy Wanyamę!
I proszę, w tym roku wyżej od Arsenalu!
I Harry, nie podchodź do rzutów wolnych, bo cię zastrzelę!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Złap mnie za rękę! Divhead wraca znów!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Terry to nie byle jaki człon...
Że kto?!
Człon-ek klubu, daj dokończyć!
2 nowych napastników, ale nie wiem kto będzie grał...
Jest kłopot...
Chryste Panie! On też jest kłopotem!
Jurgen każe nam biegać całe dnie!
NIGDY WIĘCEJ!
Sturridge płacze po nocach, a Jurgen szepcze mu:
Skarbie, będzie dobrze...
Dzięki, szefie! I Bogu!
Pierwszym wyborem jest Mane... potem Origi... i Ings. BUM!
Musimy pozbyć się tego, co już mamy!
20, 40, 50... kupuję ile wlezie!
Holding?! Xhaka?! Asano?! Szanse mamy nikłe!
Chciałbym grać na skrzydle!
NIECH CIĘ SZLAG, WALCOTT!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Będziemy w połowie tabeli, bo przyszedł Townsend... O NIE!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Divhead wraca znów!
...
Witam w naszym nowym domu - Stadionie Olimpijskim. W tym sezonie walczmy tak, jak robią to olimpijczycy...
DARMOWE STERYDY DLA WSZYSTKICH!
Ja stawiam wszystkie zakazane substancje!
...
- O raju! Chyba czas poprawić trochę wygląd!
- Dla mnie ten stadion nie jest aż tak brzydki...
- Miałem na myśli Jona Flanagana!
...
Mamy złe i dobre wieści dla kibiców. Z tych dobrych - nasz klub przejęła grupa inwestycyjna z Chin! A ze złych? Koszulki też projektuje nam grupa inwestycyjna z Chin...
...
- Ranieri zmotywował jego skład do wygrania mistrza z pomocą pizzy i makaronu, więc ja też przygotowałem własne danie motywacyjne z moich stron...
- KURCZAK PO PARMEŃSKU! Jest moc!
- A jak piłkarzom nie zasmakuje... to wyjdę stąd i już nie wrócę! Przynajmniej na tydzień...
...
- Dieta jest fundamentalna dla boiskowych sukcesów, więc w tym roku mamy aż dwóch kucharzy - oto Steve i Lewis!
- Co? Ale gdzie kucharek sześć, tam nie ma co jeść!
- Spokojnie, jak nie będzie co jeść, to jest jeszcze Ronald McDonald!
- Nie mam na imię Ronald! Jestem Shaun!
...
Pierwsze co zrobię jako trener to zakopię tunel ucieczki!
...
Jeden, sprzedaj naszego króla strzelców z zeszłego sezonu - jest. Dwa, sprzedaj drugiego najlepszego napastnika - jest. Bogu dzięki! Teraz nie będę oglądał jak czołga się po boisku jak kot z pęcherzem gdy strzeli! Trzy, sprzedaj strzelca zwycięskiego gola z finału Euro 2016 - jest. Cztery, zastąp wszystkich napastników 31-letnim Hiszpanem, który w zeszłym roku strzelił 7 goli w 26 meczach. Co może pójść nie tak?
...
Dostałem tą robotę i mówiłem, że będę pracował za darmo, póki w klubie nie będzie sukcesu... No to czekam na przelewy!
...
Odemwingie na krzyżu zmarł!
Będziemy wicemistrzami, bo sam CHRYSTUS nas wsparł!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Trzymam kciuki że znowu mnie nie wywalą!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Mówiłem piłkarzom, by nie tykali moich dzieci!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
A dokładniej w zeszłym roku.
Zeszły rok był rokiem Lisa!
Lecz złe wieści mam, co nie spodobają się wam...
Naszego gwiazdora nie ma już z nami...
Jest ciężko... oj, bez niego... strasznie ciężko...
Kante?
Nie, mówiłem o Koncheskym - żegnaj, Paul!
Pogba? Kupię go jeszcze dziś!
Pokaż mi pieniądze!
Kogo to obchodzi? Masz Zlatana - pół człowieka, pół Boga!
Zero miłości...
Wiesz dlaczego cię nie chcę, Schweiny?
Nie jesteś jak Loew...
Bo nie masz już nic w swojej szafce! Ha!
Musimy utrzymać to, co już mamy!
20, 40, 50... sprzedaję ile wlezie!
Kupiliśmy Wanyamę!
I proszę, w tym roku wyżej od Arsenalu!
I Harry, nie podchodź do rzutów wolnych, bo cię zastrzelę!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Złap mnie za rękę! Divhead wraca znów!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Terry to nie byle jaki człon...
Że kto?!
Człon-ek klubu, daj dokończyć!
2 nowych napastników, ale nie wiem kto będzie grał...
Jest kłopot...
Chryste Panie! On też jest kłopotem!
Jurgen każe nam biegać całe dnie!
NIGDY WIĘCEJ!
Sturridge płacze po nocach, a Jurgen szepcze mu:
Skarbie, będzie dobrze...
Dzięki, szefie! I Bogu!
Pierwszym wyborem jest Mane... potem Origi... i Ings. BUM!
Musimy pozbyć się tego, co już mamy!
20, 40, 50... kupuję ile wlezie!
Holding?! Xhaka?! Asano?! Szanse mamy nikłe!
Chciałbym grać na skrzydle!
NIECH CIĘ SZLAG, WALCOTT!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Będziemy w połowie tabeli, bo przyszedł Townsend... O NIE!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Divhead wraca znów!
...
Witam w naszym nowym domu - Stadionie Olimpijskim. W tym sezonie walczmy tak, jak robią to olimpijczycy...
DARMOWE STERYDY DLA WSZYSTKICH!
Ja stawiam wszystkie zakazane substancje!
...
- O raju! Chyba czas poprawić trochę wygląd!
- Dla mnie ten stadion nie jest aż tak brzydki...
- Miałem na myśli Jona Flanagana!
...
Mamy złe i dobre wieści dla kibiców. Z tych dobrych - nasz klub przejęła grupa inwestycyjna z Chin! A ze złych? Koszulki też projektuje nam grupa inwestycyjna z Chin...
...
- Ranieri zmotywował jego skład do wygrania mistrza z pomocą pizzy i makaronu, więc ja też przygotowałem własne danie motywacyjne z moich stron...
- KURCZAK PO PARMEŃSKU! Jest moc!
- A jak piłkarzom nie zasmakuje... to wyjdę stąd i już nie wrócę! Przynajmniej na tydzień...
...
- Dieta jest fundamentalna dla boiskowych sukcesów, więc w tym roku mamy aż dwóch kucharzy - oto Steve i Lewis!
- Co? Ale gdzie kucharek sześć, tam nie ma co jeść!
- Spokojnie, jak nie będzie co jeść, to jest jeszcze Ronald McDonald!
- Nie mam na imię Ronald! Jestem Shaun!
...
Pierwsze co zrobię jako trener to zakopię tunel ucieczki!
...
Jeden, sprzedaj naszego króla strzelców z zeszłego sezonu - jest. Dwa, sprzedaj drugiego najlepszego napastnika - jest. Bogu dzięki! Teraz nie będę oglądał jak czołga się po boisku jak kot z pęcherzem gdy strzeli! Trzy, sprzedaj strzelca zwycięskiego gola z finału Euro 2016 - jest. Cztery, zastąp wszystkich napastników 31-letnim Hiszpanem, który w zeszłym roku strzelił 7 goli w 26 meczach. Co może pójść nie tak?
...
Dostałem tą robotę i mówiłem, że będę pracował za darmo, póki w klubie nie będzie sukcesu... No to czekam na przelewy!
...
Odemwingie na krzyżu zmarł!
Będziemy wicemistrzami, bo sam CHRYSTUS nas wsparł!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Trzymam kciuki że znowu mnie nie wywalą!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Łooo! Znowu jazda z tym!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Mówiłem piłkarzom, by nie tykali moich dzieci!
Łoo-oo! Premier League życiem mym!
Historia edycji tłumaczenia
| Tekst: |
Dean Stobbart Edytuj metrykę |
|---|---|
| Rok wydania: |
2016 |
| Wykonanie oryginalne: |
Bon Jovi - Livin' On a Prayer |
| Ciekawostki: |
Piosenka animowana na podstawie hitu "Livin' On a Prayer" autorstwa grupy Bon Jovi. |
Komentarze (0):